1. 学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书!

2. 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

3. 道理我都懂，可我就是想睡服你。

4. 只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。

5. 单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

6. 我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

7. 你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。

8. 上小学的时候，我在妈妈教书的学校上学，我家离学校很远，每天都和妈妈一起打的上学，下雨天还进场叫不到车，那肯定不能让小小的我独自一人上学，所以每天我看着同学们三三两两一起回家，不用家长接，我都觉得羡慕心里暗暗地想：以后上了中学，一定要独自回家。

9. 嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。

10. 小明在五年级上册语文课上学习了《静夜思》这首古诗。回家后，他得意地对妈妈说：“妈妈，我会写《静夜思》了!”于是他认真地写下：“床前明月光，李白打开窗，看见林疯狂，吓得直流汗。”妈妈看到后哭笑不得，纠正道：“小明啊，你这写的都是什么呀？”小明得意地回答：“这是李白的《静夜思》呀!”妈妈无奈地摇了摇头：“看来你还需要好好学习语文啊。”

11. 怒不可遏的妻子在门口遇到了一宿未归的丈夫。他嘴里喷着酒气， 衣领上染着口红的印迹。

12. 老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？是的。是抄 了些，但不全是。

13. 今天身体不适，请假在家休息，对老婆说：“不管谁找我， 就说我不在。”随后我就睡了。

14. 先生考问学生乘法，三七得多少？二十!先生瞪了一眼， 学生改口二十二!啪!先生气得拍了一下桌子。学生仍不服气，顶多 不过二十三!气得先生大声呵斥：滚!学生出去后还满不在乎的说： 管它三七二十一，不会就是不会，有什么了不起的!

15. 语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？” 同学们回答有：“吾，余。”小明喊到：“寡人，朕啊，”老师没理会他，又 问：“还有哪些？”小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，”班里已经笑成一片。

16. 考试后，数学老师正在进行讲评，见一学生开小差，便问他：“这是真分数还是假分数？”学生忙答：“是真分数。”老师说：“这怎 么会是真分数呢？”学生立刻招认：“老师，我错了，考试我作弊了， 是假分数。”全班哄堂大笑，原来老师是问他5/3是真分数还是假分数。

17. 同桌上课总是开小差。一天，上课时，他又偷偷玩手机， 正好被在教室外面巡视的班主任发现了。班主任掏出自己的手机，发 了条信息给他：你怎么不认真听课？

18. 一天，我们终于盼来了期待已久的生理卫生课。上课后，

这些语录展现了学生们的幽默感和对生活的观察，可以在学习中增添一些乐趣。